孩子有这6种品质,说明你把孩子教育的非常成功!他已赢在起跑线

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孩子能承担义务

案例:女儿带着邻居家的小弟弟出去玩,淘气捉弄保安被追,女儿跑得快安全躲到家里,小弟弟被保安捉住训斥。这时父亲没有选择自己去和保安协商带回小弟弟,而是对女儿说:你是姐姐,你带着小弟弟出去玩,现在遇到麻烦了却自己跑回来,把小弟弟扔下不管,这样做不是负责任的行为。女儿哭着犹豫半天,终于跑出门去向保安道歉,领回了小弟弟。

这位父亲的适时教育,让孩子懂得了如何去负责任。孩子的责任感不是天生的,家长要给他们机会学会负责。要培养孩子的责任感,首先就要求家长不溺爱孩子,要让孩子学会生活自理,要对自己的事情负责任。让孩子去做一些他力所能及的事情,让孩子去为自己多承担一些责任,比如自己的房间要自己整理、打扫,穿脏了的袜子自己去洗干净,家里的地面脏了拿拖把去给擦干净,起床后自己整理床铺,要自己照顾自己,家庭作业要自己独立完成。这些事情孩子做得多了,做习惯了,他就没有了依赖思想,他的责任感也就自然而然地培养起来了。孩子会遵守规则

孩子能够在你面前,表现出各种各样的情绪

如果你经常关心一些身边的小孩子的话,你就会很容易的发现,基本上绝大多数的孩子在别人面前都是比较乖的,即便是比较淘气,也和在家人面前不一样,令人奇怪的是,这些孩子只要一见到他的妈妈,就会各种各样的撒娇,更多的时候还会无理取闹,作为一个母亲,你一定不要因为这件事情感到烦,相反的,对这件事情你应该感到幸运。

之前有一个心理学家做了一个实验,他给一个刚出生不久的小猴子配备了两个假的成年猴子,在这两个猴子之中,有一个是用铁丝围成的,这个猴子只能给小猴子提供一些吃的东西,而另一个猴子是用丝绸做成的,这个猴子能给小猴子提供栖息的环境,现在证明当小猴子受到外界的惊吓的时候,他第一时间跑到的是用丝绸做成的猴子那里,这个实验其实告诉了我们对于一个孩子来说给他温暖是最重要的。

很多父母比较头大孩子在自己面前“发脾气”,也有很多父母管不住自己的情绪,会对孩子发脾气。其实每个人都会有各种情绪,可我们都只会自己最亲近的人面前表现出来,因为我们都知道,无论我们怎么发脾气,你身边这个最亲近的人都不会离开你。

对孩子也一样,觉得越亲近的人,越容易在他们面前表现情绪。如果孩子心理感觉和父母贴近,就敢在父母面前表现出各种情绪,尤其是负面请——愤怒、悲伤、恐惧等等。相反,如果你平时的教育方式就是打骂孩子,那孩子就会变得没自信,在你面前小心翼翼。也只有当孩子感觉与父母相处有绝对安全感,才会在父母面前撒娇。如果孩子在父母面前表现的情绪很少,或者只表现某一类情绪,就预示着亲子关系有些问题了。孩子遇到问题时,第一时间会想到和父母沟通

不给孩子贴标签

有些父母给孩子的反馈完全不客观,甚至给孩子贴上很多标签。

曾听一个老师说:

有一个坐在第一排的男孩子总喜欢在上课的时候打断我说话,或者一个人自说自话。

他的声音很大,已经影响了其他的同学上课。

下课后我就把他叫了过来问他:“上课的时候不可以随便说话,你知道吗?”

他回避我的眼神说到:“不知道。”

我看到他调皮的眼神就是故意这样说,因为我上课的时候提醒过他。

然后他又突然说到:“我妈妈说我手欠嘴也欠,说我总是乱说话,手乱摸。”

听到这句话的时候心里不知怎么的咯噔了一下。

我很好奇,就继续问他:“那妈妈工作忙不忙呀?你家里还有哥哥姐姐或者弟弟妹妹吗?”

他在我旁边边晃边说,装出不以为然的样子:“我妈妈不上班,我家就我一个孩子,他们说了,养我一个就够讨人厌的了,再生一个太烦了,整不了太麻烦。”

虽然每天与孩子相处,但是在一个六岁半的小朋友口中听到这些话还是感觉到不可思议和心疼。

“手欠嘴欠”、“讨人厌”、“麻烦”这些词,居然是出自自己的父母之口。

因为父母的这些评价,孩子也就自然而然地觉得我就是这样的人,我就是管不好自己,我就是淘气,我上课的时候就要插话,我的手就要乱动别人的东西,因为这才是我啊。

孩子很有可能因为家长的一句反面评价而自暴自弃,也有可能因为父母一个积极的鼓励而点燃希望。

其实家长们对孩子的评价就是我们所说的贴标签,也叫“标签效应”。

心理学认为,之所以会出现“标签效应”,主要是因为“标签”具有定性导向的作用,无论是“好”是“坏”,它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果,往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。

不知道有多少孩子在父母错误的评价中让自己一步步的养成坏毛病,以至于以后真的成为了父母口中那样的人。不给孩子安排,鼓励孩子做自己喜欢的事

有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。他们让孩子发展的“兴趣”,其实是自己没有被满足的兴趣或爱好。

比如说,一些父母一厢情愿给孩子报钢琴班。你是爱孩子,还是爱自己的面子?很多家长不知不觉把孩子作为自己实现梦想的一个渠道和工具,没有把他们当作真正独立的个体,也没有考虑到孩子的需求和心声。

如果我的孩子喜欢修理东西,我就鼓励他成为一名汽车修理师;如果他喜欢唱歌,就鼓励他成为一名歌手 。现在就是要让他充分的自由的选择他想做的事,慢慢帮他巩固、确立自己真正喜欢的事情----有意义并且他喜欢的事情。有些家长之所以总是要代替孩子选择,甚至强迫包办孩子的未来,是因为他们的成见。

在有些家长眼里,只有“体面”的工作才是好的。公务员、白领、律师、医生这些体体面面,没危险、不累(自认为)的工作才最好。熟不知把孩子框在了一个狭小的范围里。

说个真实的例子:

在北京西城区西四有家卖煎饼的,叫做“猴子煎饼”他家煎饼卖的很贵,老板还经常任性关门出去旅游。即便如此,生意依然火爆,许多人大老远特意过来,就为了买个煎饼。像这位煎饼老板这样能养活自己,做自己喜欢的事情,这样的人生不好吗?难道卖煎饼就低贱?就拿不出手?

你愿意让孩子像你一样干着不喜欢的工作,辞职又不敢辞,转而寄希望于下一代吗?这不是恶性循环吗?

父母应该帮助孩子找他喜欢的,而非告诉他应该喜欢什么。

如果父母不让孩子发现自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会很害怕自己让父母失望,他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。这样的结果就是,孩子一直在压抑中学习。


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